به عکسه زیر نگاااه کنید و تشخیص بدین کدووووم زَنه  :دی   

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به نقطه وسط ساختمان نگاه کن تا کامل پر بشه

اون وقت میتونی رنگ واقعی ساختمان رو ببینی

در غیر این صورت عکس سیاه و سفید نمایش داده میشه

پرتاب بچه از رویه تخت خواب من فکر کنم

شاید قبض روح شده باشه دختره

ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﭼﻴﻴﻴﻴﻴﻪ ...؟؟؟؟
ﺑﻴﺎ ﺧﻴﺎﺭ ﺧﻮﺭﺩﻧﻤﻮﻧﻢ ﻛﭙﻲ ﻛﻦ !!!..
ﺩِ ﺑﻴﺎ ﺩﻳﮕﻪ !!!!... ﻭﺍﻻ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎ

از اداره بهداشت اعلام کرد یه میکروب فرار کرده

تا کی فرار حماقت نکن تسلیم شو ......

ﻧﺎﻡ ﺍﺻﻠﯽ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﮔﺎﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ

ﮔﻮﮔﻮﺵ: ﻓﺎﺋﻘﻪ ﺁﺗﺸﯿﻦ

ﻫﺎﯾﺪﻩ: ﻣﻌﺼﻮﻣﻪ ﺩﺩﻩ ﺑﺎﻻ

ﻣﻬﺴﺘﯽ : ﺧﺪﯾﺠﻪ ﺩﺩﻩ ﺑﺎﻻ

ﺣﻤﯿﺮﺍ : ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﺍﻣﯿﺮ ﺍﻓﺸﺎﺭﯼ

ﺍﺑﯽ : ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﺣﺎﻣﺪﯼ

ﺩﻟﮑﺶ :ﻋﺼﻤﺖ ﺑﺎﻗﺮﭘﻮﺭ ﺑﺎﺑُﻠﯽ

ﺳﻮﺳﻦ : ﮔﻞ ﺍﻧﺪﺍﻡ ﻃﺎﻫﺮﺧﺎﻧﯽ

ﻫﯿﭽﻜﺲ: ﺳﺮﻭﺵ ﻟﺸﻜﺮﯼ

ﺣﺴﯿﻦ ﻣﺨﺘﻪ:ﺣﺴﯿﻦ ﻣﺨﺘﺎﺭﯼ

ﺭﺿﺎﯾﺎ: ﺍﻣﯿﺮﺭﺿﺎ ﻃﺎﺭﯼ

ﯾﺎﺱ: ﯾﺎﺳﺮ ﺑﺨﺘﯿﺎﺭﯼ

ﺗﺘﻠﻮ:ﺍﻣﯿﺮ ﻣﻘﺼﺪﻟﻮ

ﻋﻠﯿﺸﻤﺲ: ﻋﻠﯽ ﺷﻤﺲ

ﺳﺎﺳﯽ ﻣﺎﻧﻜﻦ : ﺳﺎﺳﺎﻥ ﺣﯿﺪﺭﻱ 

حالا هی بگین اینا  پارک بلد نیستن

دیروز یک ساعتی اینترنتم قطع شد...

رفتم با خانواده آشنا شدم...

آدمای خوبی بودن...

سال پیش همین موقع ها بود که اوایل بهمن ماه بودیم،
امسالم همین موقع هاست و ما اوایل بهمن ماهیم،
مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اوایل بهمن ماهیم
معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم...

دقیقه تیتراژآغازی
4دقیقه یادآوری
10دقیقه نامینو.تن تاک.مدرسان شریف.پرسیل و....
5دقیقه تیتراژپایانی
انصافاحساب کنیدفکرنمیکنم بیشتراز10دقیقه خودسریال آوای باران باشه
مسولین کجایید؟جان مادرتون رسیدگی کنید

ﺍﺳﺘﺎﺩ ... ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ ...ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺖ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺣﺘﯽ ﻣﻦ ....

ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﮐﺎﺭﯼ ...ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﻢ, ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯽ ...

ﺗﺮﻡ ﺁﺧﺮﻡ ﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻡ ﻧﯿﺲ ﺍﻭﻥ ﺣﺴﯽﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺮﻡ ﺍﻭﻝ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﺴﺖ ...

ﺷﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﺭﺱ ..

ﺭﻭ ﻫﻤﻪ ﺣﻀﻮﺭﯼ ﻫﺎﻡ , ﺑﺴﺘﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﭼﺸﺎﺗﻮ ؟ﻫﯿﺲ ﻫﯿﭽﯽ

ﻧﮕﻮ ﻓﻘﻂ ﺑﺒﺮ ﺻﺪﺍﺗﻮ !ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺩﭘﺮﺳﻢ ! ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﯽ ﺣﺴﻢ !

ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﮐﻞ ﻭﺍﺣﺪﺍﻡ ﺑﻪ ۴۰ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﻦ ...

خُب خدا رو شكر...
تكليف سريالهاى ماه رمضون امسالم معلوم شد
چيزه مهمى توشون نيست ...
فقط يكيش بچه اش مُرده ،يكيش هم تصادف كرده ، اون يكى هم كه داره طلاق ميگيره
پ همه چى آرومه ،ما چقدر خوشبختيم.

یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود
یادش بخیر..!!

رفتم پیش دکتر روانشناس میگه به مشکلات بخند!
منم تصمیم گرفتم حرف دکترم رو گوش کنم!
مرغ کیلوئی هفت هزار تومن! (ههه)
نان 300 تومن! ههه!)
برنج کیسه ای سی هزار تومن! ( ای خدا مردم از خنده ههه!)
روغن دولیتری ده هزار تومن( ههه آی دلم !)
قند کیلویی دوهزار و پونصد! (به من چه آخه من که چایی خور نیستم ههه!)
کره و پنیر و شیر و ماستو...( اینا هم ههه!)
شهریه باشگاه: اوه ولش کن من ک چن ماهه بی خیه باشگا شدم(ههه)
وسیله ی طبی پاهام بــِر ِیس *بالای 1 میلیون*
منو این همه خوشبختی محاله

به این نتیجه رسیدم که بعضی چیزا رو دارم بعضی چیزا رو ندارم ...
مثلا معرفت دارم ولی لنگه ندارم ...

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا
1 . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه...!!!
2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب...!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده...!!
3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده...!!
4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی...!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده..... :|

دو نفر عاشق هم میشن میرن پیاده روی :
.☻♥☻
\\█/.\\█/
.||. .||.
و میرن
.☻♥☻
\\█/.\\█/
.||. .||.
و میرن
.☻♥☻
\\█/.\\█/
.||. .||.
ومیرن
.☻♥☻
\\█/.\\█/
.||. .||.
و میرن
.☻♥☻
\\█/.\\█/
.||. .||.
و میرررن
خوب حالا شما چرا دنبالشونید ؟؟؟ بزارید راحت باشن ...

موز خریدم شد دونه ای 700تومن !
اگه وزن پوستش رو ضربدر 700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم قیمت پوستش میشه 275 تومن !
هیچی دیگه خلاصه پوستش رو هم خوردم ...

حیف نون داشت نماز میخوند
یکی از کنارش رد میشه میگه : چه آدم باخدایی.
حیف نون نمازشو ول میکنه میگه : تازه روزه هم دارم !

ساعت دوازده ظهر ارسال شود:
آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان.
…..
…..
(ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )

کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!

برو بمیر : برو گمشو !

بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !

می میرم برایت : عاشقتم !

می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟

… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟

نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !

مردیم تا … : صبرمان تمام شد !

مرده : بی حال !

مردنی : نحیف و لاغر !

مردم : خسته شدم!

من بمیرم ؟ : راست می گی؟

کاش میشد چندتا Angry Bird داشته باشی هر کسی که رو اعصابته ول کنی تو سر و صورتش . . .

دخترا یه گوشی میخرن به ضخامت ۵ میلیمتر که راحت بره تو جیبشون بعدش بهش یه عروسک می بندن به ضخامت ۵ سانت که نره تو جیبشون . . .
خلاصه تکلیف گوشی رو مشخص کنید ، بره توی جیب یا نه ؟؟؟

کی تو رو قشنگت کرده، مست و ملنگت کرده ؟؟؟
.
.
.
مدرسان شریف :|

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
خیلی خوشحالیم که به بالاخره
نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !

بسلامتیه اون پسری که خواست آدم بشه
ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت . . .
همیشه پای یک زن در میان است

دختران گرامی!!
اگر دیدید دوست پسرتون مشغول بازی با کامپیوتر بود و بازیشو متوقف کرد تا به اس ام اس شما جواب بده،عاقل باشید!!!
از دستش ندید،باش ازدواج کنید،اینجور پسری کم گیر میاد!!!

یادش بخیر قدیما میخواستن دخترا رو بترسونن تهدید میکردن عکستو تو اینترنت پخش میکنیم.اما حالا چی؟؟؟ سر راهتون برین فیسبوک میفهمید من چی میگم...

کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !

بابام زده پس کلم بهش میگم چرا میزنی ؟ میگه میخوام جنبت زیاد بشه!
دو دقیقه بعد دوباره زده.
با حالت عصبی میگم چرا دوباره میزنی؟
میگه دیدی بی جنبه ای هنوز ؟ عجب گیری افتادیما :-"

ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره.
مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژ داخل شبکه بشوید.
... مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه ! با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!
مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره. یکی سیم کارت بخر یکی ببر یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون..!!

دوستم مو کاشته،دماغشو عمل کرده،
بوتاکسم کرده .ابرو هاشم که مثه نخ کرده
لبشم پروتزیه ,فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه مرد باید سیبیل داشته باشه.. :|

غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته ولی تو لو نده. میره تو از شماره یک شروع میکنه میگه یه کویته -دو کویته - سه کویته و ادامه میده به نوزدهمین سوال که میرسه بهش میگن یه راهنماییت میکنیم : با چایی میخوریم. میگه : قنده!!!!!!!

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است...!!

رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه، چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانونمه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!

چند روز پیش به مادر بزرگم گفتم بیا بریم فیس بوک یه کم حال کنیم .
گفت:من پام درد میکنه خودت برو .
امشب به بابا بزرگم میگم : اقا به مادر میگم نمیاد بریم فسک بوک عشقو حال کنیم.
میگه برو ماشینو روشن کن خودم باهات میام!!

به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟
میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!

نام رئیس جمهور کره شمالی کدام است؟
1. کیم ایل سونگ
2. بستنی ایل سونگ
3. فالوده شیرازی ایل سونگ
4. سونگ ایل یخمک !!

هواکشِ توالت چیست :
.
.
.
.اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
به جان خودم .................... بو بهانه‌ست

: )

فکر کنم باید آدامس موزی بخورم ، اخه می شه شب روش شکر بزنی و بذاری تو یخچال و صبح دوباره استفاده کنی
اما آدامس اربیت اوکالیپتوس هیچ چاره ای نداره !!

زن : عزیزم تو سیگار می کشی ؟
مرد : بله
زن : روزی چقدر ؟
مرد : 3 بسته
زن : پول هر بسته چقدره ؟
مرد : 7000 تومن
زن : چند ساله سیگار می کشی
مرد : 15 سال
زن : بنابر این اگه هر بسته سیگار 7000 تومن باشه تو هم روزی 3 بسته سیگار بکشی 630000 هزار تومن هر ماه پول سیگار میدی
که در یکسال میشه 7560000 تومن درسته ؟
مرد : درسته
زن : اگه تو هر سال این پول رو نگه می داشتی توی 15 سال می شد 113400000 تومن درسته ؟
مرد : درسته
زن : می دونی اگه تو سیگار نمی کشیدی اون باعث می شد پولت هدر نره و الان می تونستی یه بنز بخری ؟
مرد : تو سیگار می کشی؟
زن : نه
مرد : پس اون بنز لعنتیت کجاست؟؟؟؟؟

دختر:خوابی؟؟؟
پسر: آره بيدار شدم زنگ مي زنم بهت
دختر:من دوس پسر قبليم اين موقع روز خواب نبود
پسر:چه ربطي داره؟
دختر:من واسش مهم بودم
پسر:خوب بيا من بيدار شدم، خوب شد؟
دختر:دوس پسر قبليم اصلا” نمي گفت: من بيدار شدم بيا
پسر:اون يه آدمه ديگه بود من يه آدمه ديگه
دختر:من كه همون آدمم
پسر:من قانع شدم ، از اين به بعد هر روز 6 صب بيدارم
دختر:من 6 خوابم.!!
پسر:دوس دختر قبليم 6 بيدار بود..!
دختر:برو با همون ( گوشي را قطع مي كند)
( هنوز تحقيقات براي شناخت زنها ادامه دارد)

ﺩﺧﺘــﺮﻩ ﻫﯿﮑﻠِﺶ ﻣﺜﻠﻪ ﭘﺎﻧﺪﺍﯼ ﮐﻮﻧﮓﻓﻮ ﮐﺎﺭﻩ ، 
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
"ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻇﺮﯾﻔﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳـــﺮﺩ ﻣﯽﺷﮑﻨﻢ !"...
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺗﺒـــﺮ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎر که هیچی با کمان دامول ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺷﮑﻨﯽ !
ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ :))))

بزرگترین کابوس یه دختر چیه؟
.
.
ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺳﺮﺵ ﻫﻮﻭ ﺑﯿﺎﺭﻩ = ﻧﻪ
ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ =ﻧﻪ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﺦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺰﻧﻪ = ﻧﻪ
ﺷﺐ ﺩﯾﺮ ﺑﺮﺳﻪ ﺧﻮﻧﻪ = ﻧﻪ
ﺑﺮﺍﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﮐﻠﻨﮓ ﺑﯿﺎﺩ = ﻧﻪ
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺶ ﺑﺮﻩ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ = ﻧﻪ
ﭘﺲ ﭼﯽ ....
.
ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟؟
.
ﭘﺴﻮﺭﺩ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺍﺵ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ
ﭘﺴﺮﺵ ﯾﺎ ﺩﺍﺩﺵ ﺑﺪﺯﺩﻩ = ﻧﻪ
.
ﭘﺲ ﭼﯽ؟؟؟
.
.
.
ﭘـــــــــــــــــــــﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑــــــــﻞ !

دختره تو قسمت کامپیوتر استخدام می شه... در پایان روز اول، رئیس ازش می پرسه: خوب، امروز چکار کردی؟
میگه: هیچی کلیدهای کیبورد نامرتب بودن به ترتیب الفبا مرتبشون کردم !!!

مکالمه تلفنی با مامانمون:
سلام، باشه، اوهوم، باشه، آره، میدونم، آره، خب، نمیدونم ،شاید ،حواسم هست، اوکی، میدونم مادر من، خیلی خب، باشه، اوکی، چشم، یادم میمونه، آره، باشه.........!!!
خدافظ.
به سلامتیه مامانای همیشه نگران :)

قابل توجه تهرانی های محترم
.
.
.
.
.تو این روزای آلوده شارژ ایرانسل میگیرم تنفس مصنوعی میدم

مگه نمیگن مدرسه خونه دوم آدمه؟
به خدا ما تو خونمون با شلوار راحتی میگردیم و لم میدیم ولی نمیدونم چرا تو مدرسه وقتی شلوار راحتی میپوشی میگن مگه اینجا خونه خالس؟
خونه خودمونه میخوایم توش اینجوری بگردیم.مگه نه؟
تازه وقتی رو درو دیواراش یه چیزی مینویسیم میگن شما تو خونه خودتونم رو درو دیواراش یادگاری مینویسین؟
دیگه من چی بگم به اینا تکلیفشون با خودشونم مشخص نیست!

یه دوس دخترم نداریم سمتِ کِرِم داره بیسکوییت رو بهش بدیم،
بعد که خورد اون بیسکوییتو ، نگاه معصومانه ای کنه بهم و بپرسه :
"هاانی ؟دوسم داری"
بعد منم دستمو شل کنم بزنم پس کله ش ، بگم:
"الاغ وقتی سمتِ کِرِم دار بیسکوییتو میدم بهت ، ینی دارم با زبونه بی زبونی میگم: دوستت دارم...

مناجات خواجه عبدالله رایانه ای

اي خدا hard دلم format نما / از فريب ناکسان راحت نما

جمله ويروسند مردمان دون / استغيرالله مما يفترون

فايل عشقت را کپي کن در دلم / deltree کن شاخه هاي باطلم

jumper روح خلائق set نما / گام هاشان در رهت ثابت نما

گر ز انفاست دلي scan شود / از شرور ديد و دذ ايمن شود

بهر روي زرد سيمين تن فرست / بهر دم‌هاي پر آستر fan فرست

اي خدا file عذابت run مکن / با ضعيفان هيچ جز احسان مکن

از همان صبحي که اول گل دميد / بي نياز از cod خدايش آفريد

کارگاه آفرينش cod نداشت / ram نبود و mouse آن همpad نداشت

عشق گل حق در دل بلبل نهاد / بر شقايق داغ چون lable نهاد

system عشقش بري از هرerror / گوهر مهرش در سينه همچو دُر

عشق نرم افزار راه انداز ماست / عشق password و وصال کبرياست

خالي از عشق و محبت دل مباد / بي صفا چون عاصي intel مباد

بهتر آن باشد سرودن ول کنم / زين تن خاکي دَمي dos shell کنم

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به نام خداوند ويروس و گارد

كنـون رزم ويـروس و رستم شنو . . . دگـــرها شنيــدستي اين هـم شنـو
كـه اسفنـديـارش يكـي ديسك داد . . . بگفتـا بــه رستم كــه اي نيكــــزاد
در اين ديسك باشد يكي فايل ناب . . . كه بگــرفتم از سـايت افــــراسياب
چنيــن گفت رستـم بـه اسفنـديـار . . . كه مـن گشنمـه نـون سنگك بيـــار
جوابش چنين داد خنــدان طــرف . . . كه مـن نـون سنگك نـدارم بـه كف
برو حال مي كن بدين ديسك هان ! . . . كه هـم نـون و هـم آب باشد درآن
تهمتن روان شـد سـوي خانـه اش . . . شتابـان بــه ديـــدار رايــانــه اش
چـو آمـد بـه نزديـك ميني تاورش . . . بــزد ضــربه بـر دگمــــة پاورش
دگـر صبـر و آرام و طاقت نداشت . . . مران ديسك را در درايوش گذاشت
نكـرد هيـچ صبر و نـداد هيـچ لفت . . . يكـي ليست از روت ديسكت گـرفت
در آن ديسك ديدش يكي فايل بود . . . بــزد انتـــر آنجــا و اجــرا نمــود
كز آن يك دمو شد پس از آن عيان . . . ابا فيلــم و مـوزيك و شرح و بيان
به ناگـه چنان سيستمش كرد هنگ . . . كه رستم درآن مانده مبهوت و منگ
چـو رستم دگـربـاره ريست نمود . . . همـي كرد هنگ و همان شد كه بود
تهمتــــن كلافـــه شـــد و داد زد . . . ز بخـت بــد خويش فـــريــــاد زد
چـو تهمينـه فـرياد رستـم شنــود . . . بيــامــد كــه ليسانس رايــانه بود
بــدو گفت رستـم همــه مشكلـش . . . وز آن ديسك و بــرنامة خوشگلش
چـو رستـم بـدو داد قيچي و ريش . . . يكـــي ديسك بوت ايبل آورد پيش
يكـي تول كيت انـدر آن ديسك بود . . . بـــرآورد آنـــرا و اجـــرا نمـــود
همي گشت تول كيت ، هارد اندرش . . . چـــو كـودك كـه گردد پي مادرش
بـه نـاگـه يكـي رمـز ويروس يافت . . . پــي حـذف امضـاي ايشان شتافت
چـو ويــروس را نيـك بشنـاختش . . . مــر از بــوت سكتور بــرانداختش
يكـي ضـربـه زد بر سر تـول كيت . . . كـه هــر بايت آن گشت هشتاد بيت
بـه خاك انـدر افـكند ويــروس را . . . تهمتـن بــه رايــانــه زد بــوس را

شاهنامه جلد2

بابام تصمیم گرفته رابطشو با من دوستانه کنه!

دیروز انقد قلقلک داد که کبود شدم!
تازه یه بار شوخی شوخی داشت جدی از پله ها پرتم میکرد پایین


میگه دوستت دارم بی آنکه دلیلش رو بدوونم …
منم همین طرز فکرو نسبت به باز کردن درِ یخچال دارم ….

.......................................................................................................................................................
اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن …

............................................................................................................................................................
این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود !
قضیه اش چی بوده اصلا !!
بالاخره چی شد !؟

لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین... میگن:
یکی فرستادیم... لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه
بفرستین !!!

 ......................................................................................................................

ترکه رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟
میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب
بود

 ......................................................................................................................

چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده...

 ......................................................................................................................

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم !

مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل می‌کنه و بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم...

 ......................................................................................................................

ترکه میره کتابخونه کتابش رو پس میده... خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت... کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟

 ......................................................................................................................

می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ .........تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین

 ......................................................................................................................

مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود

 ......................................................................................................................

ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده

 ......................................................................................................................

از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم

 ......................................................................................................................

ترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب....!

......................................................................................................................
لره با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟
میگه امروز مسابقه قرآن دارم!

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

......................................................................................................................
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟

......................................................................................................................
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!

......................................................................................................................
معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!

......................................................................................................................
حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!

......................................................................................................................
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

......................................................................................................................
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!

......................................................................................................................
دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!

تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!

......................................................................................................................
دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند.

نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.
کافی گفت همین هم که هست نعمت است!

......................................................................................................................
اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!

......................................................................................................................
رشتيه ميره كلاس غيرت،نصف شب زنش پاميشه بره توالت ميگه بشين خودم ميرم

......................................................................................................................
خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون !!

......................................................................................................................
طرف باباش مى میره, بهش میگن مراسم میگیرى؟ میگه نه میریم مشهد.

......................................................................................................................
ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه

......................................................................................................................
یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه

بازم دمش گرم کیانوش...وقت مرگش چهار تا گاو و یه شکیب سر قبرش بودن...ما که موندیم کی میخواد زیر تابوت(طاووت)(طابوت)ما رو بگیره...بس که تهناییم...

داشتم با کامپیوتر کار میکردم یهو یکی از تو مانیتور دراومد و گفت: امروز اول فوریه س، ماهیانه ی ما رو بده. مسئول سطل آشغالی ویندوز بودا !!!!!!!!!!!!

جدیدن بابا ننه ها یه اسمایی برا بچه شون انتخاب میکنن ادم مجبوره بپرسه:
این ماشینه؟
غذاست؟
حیوانه؟
ادمه؟
پسره؟ 
دختره؟
چیه خو.اخه فکر عمه این بدبختو نمیکنن.